CLH - Hoerspielforum und mehr

Weil Männer NIE richtig zuhören...
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> Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem
> Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
> Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was
> hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss
> ja ein Vermögen sein?"
>
> Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
> laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
> bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
> schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine
> schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?"
>
> "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also
> gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
> "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
> austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
> Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat
> einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne
> Hilfsmittel ziehen.
> Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte
> in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es
> besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
>
> Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
> "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
>
> Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
> Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein
> Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft
> dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla
> Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt
> an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den
> Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
> trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der
> Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
> Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,Bellen,
> Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste
> sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da
> torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit
> Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
>
> Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre
> geschafft! Und wo is n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
> lockeren Zahn......?!"


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.