CLH - Hoerspielforum und mehr

Zitat von »LibussaKrokus«

Jesses, wie derb!

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Mittwoch.
Anruf aus dem Vorzimmer.
Kollegin: "Mein Teil steht hier vorne so komisch." [gemeint war das neue Sideboard]
Skywise: "Das hat mir mein Kollege neulich auch gesagt, aber dem hab' ich's geglaubt."
Kollegin: "Ach Quatsch - können Sie mal vor kommen?"
Skywise: "So Leute wie ich können immer mal vorkommen."
Kollegin: "So was wie Sie ist mir noch nie vorgekommen."

Zitat von »knüxi«

Kollegin: "So was wie Sie ist mir noch nie vorgekommen."

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Dienstag.
Skywise: "Ich hatte früher mal einen Lieferanten, der hatte 'Mah Na Mah Na' in der Warteschleife. Wenn's mir mal dreckig ging, hab' ich ihn angerufen und mich für zwei Minuten in die Warteschleife stellen lassen."
Kollegin: "Mach das als Verbesserungsvorschlag."
Skywise: "Dann werden wir nicht mehr ernst genommen."
Kollegin: "Was haben wir zu verlieren?"

Zitat von »knüxi«

@Skywise: war das wieder die Kollegin mit dem Sideboard?

Zitat von »LibussaKrokus«

Zitat von »knüxi«

Skywise: "Ich hatte früher mal einen Lieferanten, der hatte 'Mah Na Mah Na' in der Warteschleife. Wenn's mir mal dreckig ging, hab' ich ihn angerufen und mich für zwei Minuten in die Warteschleife stellen lassen."

Was für ein wundervoller Gedanke! Bei der Gutelaunenummer kann es einem ja nur gut gehen!

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Donnerstag.
Ein schöner, selbstsicherer Vertreter schlendert lässig an einigen Kolleginnen vorbei Richtung Fahrstuhl.
Kollegin: "Kam dieser Bezirksbefruchter gerade von Ihnen?"
Skywise: "Ja, aber wegen einer Befruchtung war er nicht da. Ich hätte aber bei Bedarf seine Kontaktdaten für Sie."
Kollegin: "So verzweifelt bin ich nicht. Also - nicht ganz. Heben Sie sie aber zur Sicherheit auf."

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Montag.
Kollegin: "Die neue Azubine kam verstört zu mir. Ob Sie das ernst gemeint hätten mit 'Wenn man hier im Haus schon wegen unsachgemäß verlegter Leitungen plötzlich am Strom hängt, achten wir aus Umweltschutzgründen darauf, daß dieser wenigstens aus erneuerbaren Quellen stammt'. Ich hätt' sie glatt knuddeln mögen von wegen 'Der böse Onkel meint das nicht so'. Sie machen mir Mehrarbeit!"

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Mittwoch.
Kollegin: "Die Abteilung XY kotzt mich an! Bei denen glaubt jeder einzelne, es wäre gut, wenn man in diesem großen Chor den Kopf unten hält, damit keiner mitkriegt, daß man nicht mitsingt. Und das haben die so perfektioniert, daß sie gar nicht merken, daß mittlerweile der ganze Chor stumm ist."

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Mittwoch. Reaktion auf eine Mitarbeiterin, die in einem internen Video den Chef interviewt.

Kollegin: "Für Frauen Thema Nr. 1: wie kann man zu so einem Gespräch eine Bluse tragen, die Speckröllchen und BH so gut zur Geltung bringt.
Für Männer Thema Nr. 1: wie kann man in einem solchen Gespräch nur zwei Fragen stellen, wobei die erste lautet: 'Darf ich Ihnen noch eine letzte
Frage stellen?'."

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Freitag.
Kollegin verläßt die Toilette, hält inne, dreht um, öffnet die Tür und ruft.
Kollegin: "Ich bin jetzt draußen, du brauchst mit mir nicht mehr zu reden!"

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Samstag.
Skywise: "Es gibt mittlerweile auch faire Grillkohle."
Stadtrat: "Wer braucht so was?"
Landrat: "Wahrscheinlich die Feuerwehr."
Skywise: "Ich bin ja schon froh, daß die Feuerwehr mittlerweile gemerkt hat, daß Löschpapier nichts bringt."