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Mittwoch, 29. Januar 2014, 16:06
29.01.2013
Zitat
Mittwoch.
Verzweifelt gesucht: Kontaktdaten einer freiberuflichen Vertreterin zwecks dringender Rückfrage.
Skywise: "Hast du im Netz was gefunden?"
Kollege: "Auf Facebook. Keine Kontaktdaten, aber die Tampongröße."
Skywise:
Montag, 3. Februar 2014, 10:23
03.02.2014
Freitag.
Telefonat.
Kollegin: "Kollege X ist nicht da. Der treibt sich gerade bei der
Polizei rum, weil er letzte Nacht in seinem Auto Alkohol geschmuggelt hat."
Skywise: "Hä? Wie kann man denn in der winzigen Rostlaube Alkohol schmuggeln, ohne daß er unterwegs rausfällt?"
Kollegin: "In der Blutbahn."
Mittwoch, 5. Februar 2014, 12:30
04.02.2014
Mittwoch.
Chef: "Die Kollegen von der Serviceabteilung bitten um ein Gespräch."
Skywise: "Oha! Das klingt entweder nach 'Wir haben uns ohne euer Wissen einen Klöpper geleistet' oder nach 'Wir wollen uns mit eurem Wissen einen Klöpper leisten' ..."
Chef: "Stimmt. Das ist ungefähr so, wie wenn ich zu meinem Sohn sage 'Hauch mich mal an'."
Mittwoch, 5. Februar 2014, 13:17
Mensch, jetzt legt er aber einen Zahn zu . . .
In der Faschings-Hochburg kommt man eben schön langsam auf Betriebstemperatur
Donnerstag, 13. Februar 2014, 11:56
Hoho, auch wenn es vielleicht anders gemeint war, die schreit ja nach Entlassung!
Mittwoch, 19. Februar 2014, 11:41
19.02.2013
Mittwoch.
Kollege: "Der neue Bericht über unsere Wirtschaftslage ist gerade im Intranet veröffentlicht worden."
Skywise: "Und? Steht was Interessantes drin?"
Kollege: "Glaub' ich nicht, die interessanten Sachen werden meistens weggelassen."
Dienstag, 25. Februar 2014, 18:20
25.02.14
Dienstag.
Diskussionen über einen jüngst ausgestrahlten Kinofilm.
Kollegin: "... und wie die sich dann geküßt haben ... so innig *hach*"
Kollege: "Bä! Das war doch einfach nur widerlich, wie die sich abgelutscht haben ..."
Kollegin: "Pf! Du hast nur kein Gefühl!"
Kollege: "Beim Kotzen brauch' ich keine Gefühle!"
Donnerstag, 13. März 2014, 17:49
13.03.14
Donnerstag.
Kollegen werden von Putzkolonne im Vorzimmer zusammengetrieben.
Kollege: "Ich hoffe, die machen schnell, ich hab' noch'n Haufen da liegen, der dringend weg muß."
Kollegin: "Wenn bei dir noch ein Haufen im Büro liegt - sag's den Putzfrauen, die machen den sicher weg."
Mittwoch, 19. März 2014, 14:33
19.03.2014
Mittwoch.
Kollegin: "Gestern war ein Kunde mit seinem Hund bei mir. So ein Koloss" [Hand auf Kinnhöhe] " - ein Irish Red Setter, der mir die ganze Zeit in die Augen geschaut und überlegt hat, ob ich zum Spielen oder zum Verzehr gedacht bin. Am Ende steht Herrchen auf, ruft 'Komm, Hans-Günther, wir gehen!'. Ich denk' noch 'Wen meint der?', da senkt der Hund den Kopf und trottet hinterher."
Freitag, 21. März 2014, 12:49
21.03.14
Freitag.
Skywise: "Es gibt bei den Wolldecken die Modelle 'Rostock' und 'Wiesbaden'. Ich würde für 'Rostock' plädieren, da erstens nicht Wiesbaden und zweitens günstiger."
Kollegin: "Hm - 'Wiesbaden' ist zwar teurer, aber auch höherwertiger. [auf Infos deut]"
Kollege: "Klar, ist immerhin Kurstadt ..."
Mittwoch, 2. April 2014, 21:44
02.04.2014
Mittwoch.
Kollegin: (packt eine Sporttasche) "Rückenschule, Chef. Vom Orthopäden verordnet. Wollen Sie mitkommen?"
Chef: "Also, ich würd' ja gern mitkommen, weil - ich lach' ja für mein Leben gern. Aber ich glaube, Zuschauer sind dort nicht zugelassen, oder?"
Montag, 14. April 2014, 12:20
14.04.14
Montag.
Mailverkehr.
Skywise: *Bitte im Telefonbuch anlegen: FABER, CAROLA; Durchwahl: 08 15; Zimmer: 522; Danke!*
Kollegin: *Aufgabengebiet?*
Skywise: *Fertigung von Faber-Schee-Eiern für Ostern.*
Kollegin: *Gruß vom Osterhasen. Er hätte sich jetzt fast an einer Möhre verschluckt.
Dienstag, 6. Mai 2014, 21:53
Herrlich, ihr habt mir heute meinen Tag gerettet. wieso seh ich sowas jetzt erst...
06.05.2014
Dienstag.
Skywise: (sauer nach Telefonat) "Wie isses möglich, daß man so ein Amt bekleidet, wenn man nix, aber auch wirklich gar nix kann?"
Kollege: trocken "Indem man auf dieser Position nix, aber auch wirklich gar nix muß, soll oder darf."
Mittwoch, 7. Mai 2014, 15:59
07.05.14
Mittwoch.
Thema: Neues Bett von Kollegin.
Kollegin: "Zwischen den Matratzen ist so eine Lücke, also haben wir laut Katalog einen ‚Ritzenfüller‘ aus Schaumstoff bestellt. Gestern kam die Versandbestätigung, ich sag' zur Kollegin, daß morgen mein Ritzenfüller da wäre. Heute durfte ich im Chefbüro antanzen. Wie ich über meinen Mann rede, wär‘ schon heftig. Bis ich kapiert habe, was der meint, ..."
Mittwoch, 7. Mai 2014, 16:12
Bauschaum? Beton? . . . RitzenfüllerBis ich kapiert habe, was der meint, ..."
. . . na da hat einer aber ne versaute Phantasie!
Mittwoch, 14. Mai 2014, 11:34
14.05.14
Mittwoch.
Chef (kommt mit Klemmbrett die Tür rein): "Bürgermeister bei der Einfahrt ins Parkhaus geschnitten - check.
Haushälterin bei Budgetverhandlung erst zur Weißglut und dann zum Weinen gebracht - check.
In Nachbarabteilung Gerücht über krebserregende Stoffe im Haus gestreut - check.
Dem Einkauf den Tag versaut - ... also, mal herhören, Herrschaften! ..."
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