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Sensationell! Und wie war das betriebsinterne Offlinebefinden? Aufgescheuchter Hühnerhaufen?
Sensationell! Und wie war das betriebsinterne Offlinebefinden? Aufgescheuchter Hühnerhaufen?
Unter Beamten? Ich bitt' Dich
Gruß
Skywise
Sensationell! Und wie war das betriebsinterne Offlinebefinden? Aufgescheuchter Hühnerhaufen?
Unter Beamten? Ich bitt' Dich
Gruß
Skywise
Also kollektives Wachkoma!
26.08.14Zitat
Dienstag.
Professor: "Blödheit gab's früher auch. Mittlerweile kommt noch der Individualismus dazu - ein viel größeres Problem. Früher hat man den Blöden gesagt 'Mach' einfach!' und die haben einfach gemacht. Heute glauben die Blöden, daß die Regeln nur für die Anderen gelten, und legen mehr Wert auf ihre Individualität. Die Folgen finden Sie jeden Tag in der Zeitung."
17.09.2014Zitat
Mittwoch.
Chef: "Gestern sagt mein Sohn 'Ice Bucket Challenge ist schon out. Was kommt jetzt?'. Ich hab' die 'Kaktus-Anal-Challenge' vorgeschlagen und dann überlegt, ob ich mir den Begriff schützen lassen sollte. Dann habe ich mal bei Google nach den beiden Begriffen gesucht, und anschließend wollte ich nicht mehr."
01.10.2014Zitat
Dienstag.
Chef: "Ich wollte auch noch beim Bauamt nachfragen, wann die diese Scheiß-Zufahrtsstraße endlich fertigsaniert haben. Da seh' ich seit zehn Wochen nie einen dran arbeiten und das Loch wird nicht größer und nicht kleiner."
Skywise: "Das soll so bleiben."
Kollege: "Das ist Kunst."
Chef: "Ihr macht mir Mut, meine Herren!"
Zitat
Donnerstag.
Chef: "Ich habe gehört, Sie hätten sich im Beisein von Herrn V. negativ über ihn geäußert?"
Skywise: "Ich hab' mich über das Arschloch niemals negativ geäußert, noch nicht mal in seiner Abwesenheit."
Kollege: "Kann ich bezeugen. Keine Ahnung, wie der Penner darauf kommt."
Chef: "Ich wußte doch, das hat der Lutscher sich nur ausgedacht."
15.10.14Zitat
Mittwoch.
Kollegin erzählt, daß sie am Wochenende den Film "Meine Tochter - deine Tochter" gesehen hätte.
"Cinema" schreibt zu diesem Machwerk: "Ein Film nach dem Motto: Zwischen zwei schlechte Gags passt immer noch ein Song von Chris Roberts."
Kollegin: "Ja, das trifft's recht gut ..."
31.10.2014Zitat
Freitag.
Strategisches Gespräch.
Chef: "Gut. Also lassen wir den Lieferanten auflaufen und sehen zu, wie vor Gericht sein Arsch gegrillt wird. Haben Sie noch etwas dazu beizutragen?"
Kollegin: "Kräuterbutter."
03.11.2014Zitat
Montag.
Heutige Lektion: Fragen, die man als Kaufmann nicht stellen sollte, wenn man die ehrliche Antwort nicht verträgt. Budgetverhandlung.
Bügermeister: "20 Millionen wollte der XY mehr haben. Ich hab' ihn auf 5 Millionen gedrückt."
Skywise: "Aha ...? Wie sind Sie auf 5 Millionen gekommen?"
Bürgermeister: "Ich habe die 20 Millionen durch vier geteilt."
09.11.2014Zitat
Freitag.
Kollegin feiert Geburtstag.
Skywise: "35? Erst?"
Kollege: "Och, für einen Mann ein schönes Alter. Bei einer Frau tickt da längst die biologische Uhr, während sie parallel langsam unsichtbar wird."
Kollegin: "Ihr seid solche Ärsche ..."
03.12.14Zitat
Dienstag.
Kollegin: "Mein Freund meint, die Flüge werden grundsätzlich überbucht. Für den Fall, daß jemand abspringt."
Skywise: "Öhm ... abspringen? Fallschirm?"
Kollegin: (unbeirrt) "Mein Freund meint aber, es gäbe nur ein paar Einzelfälle, ..."
Skywise: "Öhm ... Einzelfall? Möllemann?"
Kollegin: (unbeirrt) "... in denen es deshalb zu Problemen kommt."
Skywise: "Zu Be-stürzung."
12.12.2014Zitat
Freitag.
Besuch bei Lieferanten.
Vertreter: "Darf ich Ihnen was anbieten?"
Skywise: (zu Chef) "Was nehmen wir? Einen trockenen Riesling, wie immer?"
Chef: "Kommt drauf an. Wenn hier Bruschetta gereicht wird, würd' ich auch einen Lambrusco nehmen."
Vertreter:
17.12.2014Zitat
Mittwoch.
Chef ist zufällig in der Zeitung abgebildet worden.
Kollegin: "Ich hab' gar nicht gewußt, was für schöne Männer bei uns im Haus arbeiten ..."
Chef: "Ja, ja. Mit Photoshop kann man viel machen. Meine Frau wollte sich heute schon scheiden lassen, weil sie in der Zeitung so einen jungen Typen gesehen hat, der an ihrer Seite viel mehr hermachen würde ..."
02.02.15Zitat
Samstag.
Skatrunde an einem neuen Ort. Chaotischer Kellerraum mit reichlich unsortiert rumliegendem Leergut.
Skywise: "Man könnt' fast meinen, du hättest ein Alkoholproblem."
Kumpel: "Quatsch. Ich hab' ein Altglasproblem."
Zitat von »knüxi«
@Skywise: waren denn dann auch noch ein paar gefüllte Flaschen griffparat vor Ort vorhanden
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