CLH - Hoerspielforum und mehr

Russ Meyer:
Drehort: irgendwo in Nevada, im Tal der Supervixens.
Darsteller: eigentlich egal, Hauptsache alle haben grosse Titten.
Alle fahren mit 55er Chevis (hellblau) und Studebackers (goldbraun) herum, rauchen Boston und zeigen ihre Titten, ausgenommen Boromir, der ist Besitzer eines Burgerrestaurants und stolz auf seinen hausgemachten Heidelbeerkuchen.
Bei jedem Szenewechsel: Zoom auf Titten.
In den Kampfszenen werden die Gegner nicht mit dem gemeinen Schwert gemeuchelt, sondern mit den Titten erstickt.
Der Ring wäre in einem Silikonimplantat versteckt.
Diesen Film würde zwar auch niemand kapieren, aber er würde unheimlich Spass machen.


George Lucas:
Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse!
ALLE Schwerter leuchten
die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
wenn man „Das Auge“ sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören
Boromir würde sich am ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen
Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln
Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.


John Woo:
Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung


Woody Allen:
schwarz/weiß und mono
Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert


Dieter Wedel:
Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei


James Cameron:
jeder Film kostet 400Mio $
Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit „Ich bin der König der Welt“
Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht „I‘ll be back!“


M.Shyalaman:
zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot


Michal Bay:
Gimli´s Axt hat an der Seite riesig „Wilkinson“ stehen. Aragorns Klamotten sind von „Jack Wolfskin“ und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
als Frodo und Sam Hobbingen verlassen ... explodiert es
als Frodo und Sam Bree verlassen ... explodiert es
bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
an der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo)
Moria ... explodiert
Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt
Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein
Frodo heult nur noch in slomo
Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis
Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird
Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt
Frodo sammelt Beatles LPs


Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.


Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate‘s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!
Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.


John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: „Ich liebe solche Tage...“, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.


Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich („It´s like kind of...“)


David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung.
Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.


David Lynch:
Noch düsterere Stimmung.
Die Kampfszenen wären mit „Rammstein“ unterlegt.
Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...


Stanley Kubrick:
Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie „Droog“, „Dewotschka“ und „Maltschik“.
Gimli wird von Jack Nicholson gespielt
die ersten zweieinhalb von drei Stunden Film spielen in der Schwerelosigkeit


Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.


John Carpenter:
Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
den Gefährten kriecht ein komischer, schleiriger Nebel hinterher


Ed Wood:
Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor‘s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus‘m Kaugummiautomaten.
Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.